Johana San Miguel pone la nota de humor en estas elecciones. Lea aquí su plan de gobierno…
Con ella no hay medias tintas. Sabe que es tiempo que las mujeres tomen el poder, por eso la coqueta y atrevida “Queca” (Johanna San Miguel) habló sin “pelos en la lengua”, alucinándose Alcaldesa por un día y ¡atención, hombres! que les da con todo.
“Lo primero que haría es una ley para que las mujeres trabajen solo si les da la gana. Si quieren rascarse las “teresas”, que se las rasquen. Además, voy a exigir que el gobierno local, municipal y regional les dé a las mujeres un sueldo. No un sueldo “raca”, un sueldazo para que puedan ir a la peluquería, viajar solas o con sus “trampas”. Segundo, haría que cada casa tuviera un salón de belleza incorporado. Así, las mujeres se dedicarán a estar bellas”, dice en tono serio.
¿Para que estén regias?
Claro… y, después, exigiría que el hombre entregue todo el sueldo del mes a su mujer. Nada que me quedo con mi pasaje, ¡que se vaya a pie!, rodando, en burro, no me importa. Nada de que me voy a chupar con mis amigos, porque estoy estresado. ¡Las huevas, de ninguna manera!
¿Y qué harías con la delincuencia?
Los escondo a todos… es un tema muy complicado, pero ¿de qué hablas? Aquí no hay delincuencia ¡por favor! Este es el país de las maravillas ¿esto no es Suiza? (risas) Creo que estoy un poco confundida, ja, ja, ja.
¿Te movilizas en combi?
La “Queca” se moviliza en carruaje He subido al Metropolitano y ocupé tres sitios para mí sola. Estaba regio el chofer, me guiñó el ojo, me dejó su teléfono. Me gustó el Metropolitano. Sí, está bien. Castañeda ha hecho algo, algooo, aunque sea.
¿Qué piensas de tus contendoras, Lourdes y Susana?
Nos las conozco, ¿de quiénes hablas?… Ah, de las dos chicas que se paran peleando. Bueno, yo creo que Lourdes es una chica criada entre monjas, “chancona”. La gordita del salón que nunca dejaba copiar a sus amigas. Es la que llevaba el huevo duro en el taper y cuando lo abría, olía horrible todo el salón. Además, ha crecido con esta frustración de no encontrar un marido. Le diría que vaya a ver el show “Se busca marido cama adentro” para que consiga uno, porque hace poco dijo que le gustaban George Forsyth y Christian Meier. Tampoco, tampoco. Vamos pisando tierra.
¿Y Susana?
La alucino como una chibola loca, la que gilea en la fiesta de promo. Se fumaba sus “piticlines” con respeto, porque ella lo ha dicho. Y seguro, después de la universidad, se iba al “hueco”, a divertirse, a jaranearse.
¿A las dos las invitarías a tu show para que se amisten?
Por supuesto, yo no creo que estén peleadas. Las mujeres no deberían pelearse entre sí. Están en una contienda y ambas tienen que sacar sus cartas bajo la manga y tirar para su lado. Por eso vengo con mi propuesta de paz y amor. Que vayan a mi show y déjame hacer el “cherry” completo para todas las mujeres que tiene que soportar a los maganzones que tienen en casa, vayan a ver “Se busca marido cama adentro” este 17, en el Mega Plaza y el 24, en Plaza Lima Sur. Y si no pueden, todos los martes me desparramo en el Satchmo.
*LAS MUJERES SON LO MÁXIMO *
Me cuentan que en tu show las que dominan son las mujeres.
Pero por supuesto, vayan y se darán cuenta de la cantidad de responsabilidades que nos han enyucado. Una loca dijo por ahí: ¡Qué viva la liberación femenina! Y nos cagó, porque ahora tenemos que trabajar. ¡Maldita!
Pero a ti no te veo como una mantenida…
A mí me hubiese gustado que me chorree un huevo de plata y si quiero trabajar, trabajo; y si no, no lo hago. No es como la mayoría de mujeres que nos están leyendo, que se levantan a las 5 de la mañana para hacerle el desayuno al hijo. Y, encima, al pavazo de su marido, porque ese inútil no puede ni siquiera calentar el agua. Encima de eso, hay que atender a los chicos, ir a trabajar, recogerlos del colegio, preparar el almuerzo, lavar la ropa, chequearles las tareas Nosotras somos otra especie, trabajamos el triple y el hombre lo único que hace es llegar a la casa y quejarse de su chamba.
Y, encima, “trampean”…
Es que son unas víboras, unas basuras, pero en el show les doy unos tips para que consigan un marido cama adentro y con un huevo de plata porque nadie quiere un misio. Hombre misio no sirve, next.
A ver, danos uno consejitos.
Primero, tienes que ser mujer. Segundo, no tener cara de caballo como tú ya sabes, como las dos que se pelean por el mismo (risas). Tercero, ser flaca. Aunque a los hombres en el Perú les gustan las “tacuchi”, por ese lado podemos relajarnos y seguir empujándonos un tacu tacu montado y no hay problemas. Y después, tienes que ser virgen y ser feliz por los dos lados, ja, ja, ja. Y lo más importante, ser una chica buena como “Candy”.
Pero “Candy” era una jugadora.
Nooo. Era una chica tranquila de su casa, porque se haya agarrado a Anthony, a Terry, al abuelo William, no quiere decir que era jugadora. Era una chica que se divertía, nada más. Por eso, de ser Alcaldesa, prohibiría el machismo. Que las mujeres puedan hacer lo que les dé la gana. Nosotras somos las que tenemos los hijos, trabajamos, sufrimos el síndrome de la “Mujer maravilla” y tenemos que recibir un sueldo. Simplemente, por el simple hecho de ser mujer y ser mamá, que no jodan.
¡¡Las mujeres al poder!!
Sí y ahí estoy yo (Queca), la “Mujer maravilla” justamente quejándose de la injusticia de estas últimas décadas en que las mujeres tienen más chamba de la que tiene el hombre y, encima, debe estar regia porque el otro puede estar panzón, hecho un pejesapo. También está “Candy”, la quinceañera y esta chica que estaba en el canal, muy divertida la gordita de Johanna San Miguel, estaba sin chamba la pobre (risas).
Por último, ¿tú hubieras dicho: Métanse la alcaldía al poto?
No, yo hubiera dicho: no te metas al po la alcaldía, vota por el po… ese es mi símbolo (risas).
